La disparition – Janvier mars 2019

3 mois. 3 mois sans venir causer ici, quasiment sans lire, sans envie d’écrire. 3 mois à traîner au fond de moi un désarroi, une envie de ne rien faire, à part mettre mon cerveau en pause à grands coups de jeux stupides sur Internet.

Au début je n’ai pas compris. J’ai mis ça sur le compte de la fatigue, je me suis dit que c’était temporaire et que j’allais vite reprendre mes activités préférées. Voyant que ça ne passait pas, j’ai pensé que notre voyage au Maroc prévu depuis de longs mois me ferait le plus grand bien. Ce fut le cas ! La découverte de ce sublime pays et de ces habitants m’a sorti de ma zone d’ombre, me ramenant vers la lumière, me faisant me sentir vivante et heureuse.

Le retour fut douloureux et lors de la reprise du travail, la réalité m’a sautée aux yeux et ce que je savais au fond de moi s’est affiché au grand jour : qu’est-ce que je fais derrière un bureau 8h par jour à effectuer des tâches creuses et inutiles ?

Lorsque je passe le portail le matin, j’ai l’impression d’entrer dans une réalité parallèle, déconnectée de ce que je vis en dehors des heures de bureau. Je me sens comme une extra-terrestre face au modèle que la société me propose.

J’allume mon ordinateur, le réseau fonctionne de façon aléatoire. Je ne suis jamais sûre de pouvoir travailler. Mais ce n’est pas très grave. Mes tâches sont tellement vaines et inutiles, tellement vides de sens, que franchement, si je ne peux pas les effectuer, ça ne manque à personne.

Grosso modo, je fais face à 4 cas de figure :

• Mon travail de la journée est terminé en 2h maximum. Ensuite, je dois trouver de quoi occuper les 6h suivantes tout en ayant l’air débordée parce qu’il faut perpétuer la fiction générale que nous vivons dans l’urgence professionnelle perpétuelle.

• J’ai une note à rédiger. Super, me voilà enfin occupée ! En fait non, car tout ce que je fais est remanié par le directeur de service. A la fin, il ne restera rien de la note originale qui aura pourtant été validée par le chef de bureau avant d’atterrir chez le directeur. Avec mes études de Science Po et mon doctorat, je suis donc occupée à rédiger des brouillons… Ce qui me donne le sentiment profond et déplaisant d’être une truite incompétente.

• Je dois traiter des données, toujours les mêmes, dans des tableaux différents qui disent tous la même chose…

• J’ai un projet passionnant à traiter (ça arrive) Il sera enterré ou confié à quelqu’un d’autre pour finaliser la procédure.

Parfois aussi, je pars en déplacement pour auditer des structures ou faire des journées d’information. Lorsque je tente d’intervenir, je me fais couper la parole ou contredire, toujours par le directeur du service. De ce fait, mon rôle est plus proche de la plante verte décorative que de la collaboratrice respectée et efficace.

J’ai souvent l’impression que mon poste n’existe que pour empêcher un chômeur de plus.

Je ne suis pas un cas isolé, nous subissons tous la même chose dans mon service. Dans le bureau d’à côté, ce n’est pas mieux, la taylorisation des process rend le travail abrutissant, vidé de sens.

La vacuité de ce que je fais me devient insupportable. Pourtant, l’entretien de recrutement vendait du rêve. Enfin un chef dynamique avec lequel les projets allaient s’enchaîner ! Au final, un directeur qui brasse beaucoup de vent, parle beaucoup, est prêt à se hisser à la prochaine promotion en écrasant les autres…

Pourquoi je ne change pas de poste ?

D’une part je ne le peux pas, il n’y a pas assez longtemps que j’ai pris ce poste, ma hiérarchie s’opposerait à mon départ.

Ensuite, et c’est le plus gros problème pour moi, voilà un peu plus de 10 ans que j’occupe des postes dans différents domaines de compétences, différents services, différentes structures et chaque fois, le même constat se pose : passé les 6 premiers mois où la découverte de la fonction m’occupe, je m’ennuie, ne suis plus occupée à 100% et rêve à de nouveaux horizons. En moyenne je passe 2 ans sur un poste, ensuite je pars.

Cependant, jusqu’à présent, je n’avais pas ressenti ce sentiment profond et destructeur de ne servir à rien.

Il paraît que j’ai l’infortune d’occuper un bullshit job, ou job à la con. D’après l’anthropologue social David Graeber, qui a fondé la notion, « un job à la con est une forme d’emploi rémunéré qui est si totalement inutile, superflue ou néfaste que même le salarié ne parvient pas à justifier son existence, bien qu’il se sente obligé, pour honorer son contrat, de faire croire qu’il n’en est rien. » (Bullshit jobs – David Graeber)

Le problème avec ce type de boulot, c’est qu’ils sont particulièrement destructeurs pour les personnes qui les occupent.

J’ai beau me dire que je ne me définis pas par mon travail, que j’ai des centres d’intérêts variés et beaucoup de choses à découvrir, je n’arrive pas à me défaire de ce sentiment d’inutilité et il a fini insidieusement par envahir tout mon quotidien, me donnant l’impression de perdre ma vie 8h par jour.

Inéluctablement, je me suis laissée glisser, jusqu’à la semaine dernière où mon corps m’a envoyé des signaux très clairs. Ont suivi quelques jours d’arrêt, le temps de me recentrer, de prendre soin de moi. L’envie de lire est revenue, celle d’écrire aussi.

Je sais que je suis toujours fragile et que cet environnement professionnel est toxique. Que faire ? demander une énième mutation ? Ou changer complètement de profession ? Mais, pour faire quoi ? Autant de questions qui dansent autour de moi, sans que je sois capable pour le moment d’y apporter une réponse. Autant de peurs aussi. Peur de lâcher une situation stable et un salaire assuré. Peur de me planter, de n’être douée pour rien…

Une seule certitude : je suis heureuse d’être venue t’exposer la situation. Si tu veux me parler de ton bore-out, ton job à la con, ou de ta reconversion, lâche-toi dans les commentaires !